«Дюймовочка или Двадцатичетырехдюймовочка». Автор: Ктулху.
Добрая сказка в двух частях с четырьмя оргазмами.

Действующие лица:
Грузинский парень… эй, что мне жалко что ли?.. ПрЫнц, по фамилии Ки’ыцунэ, по прозвищу Дюймовочка (по диаметру, потому что по длине не удобно – пока выговоришь «Двадцатичетырехдюймовочка» он тебя уже уестествит).
Меркуцио, друг Ромео Блядь, ебаный Шекспир!
Агент Смит – простой и ни в чем не повинный парень, которого злые люди прозвали «жабой» за его длинный и липкий язык.
Михаил – редкостный жучара.
Орса - я его не знаю, поэтому будет слепым, глухим и маразматичным кротом.
Даниэлла – просто в позе ласточки.
Ада Мефис – старая мышь.
Александрит – прекрасный, но очень маленький эльфийский принц.
Бригада скорой помощи и врачи второго психоневрологического диспансера – в роли добрых ангелов, призрака Геббельса, а также черепахи Торчиллы. 

Описание действий автора: Ктулху одевает свой костюм сказочника, пошитый из кожи и латекса ведущим дизайнером Аушвица (да, там и не такая мразь бывала).

- Сегодня, детки, я расскажу вам очень счастливую сказку о наркотиках, половой неврастении и трех оргазмах (да-да, трех – один испытал автор при сочинении).
В одной дальней-дальней стране жил да был прекра… ну, в общем-то, не сильно страшный прЫнц Ки’ыцунэ. Он был очень добрый и наивный и мечтал о несбыточных вещах – дружбе, взаимопонимании и излечения половой неврастении. И однажды случилось чудо, он повстречал доброго сказочника и волшебника со щупальцами, который и исполнил его мечты с помощью своих слизистых тентаклей и фармакологического коктейля «В гостях у сказки» (в состав входят 300 гр водки, 4 таблетки можептила, полупаковки галаперидола, фенозипам и торазин по вкусу). *не пробуйте воспроизвести это в домашних условиях*
Но, к сожалению, волшебник пропал, оставив после себя лишь воспоминания и небольшое растяжение анального сфинктера. Мучимый жаждой общения, а также сильным абстинентным синдромом, принц отправился на поиски. В своем долгом, мучительном пути он видел много странного и интересного, непонятного и пугающего, приятного и очень приятного, а также огромный вакуумный насос для увеличения члена. Именно благодаря нему в пути он и получил свое уникальное прозвище. Окружающие люди на все расспросы о добром зеленом щупальцевом волшебнике отвечали однотипно, а чаще всего вызывали скорую помощь, которая снова и снова возвращала его в отправную точку его путешествия – к доброму главврачу по прозвищу Торчилла.
Кстати говоря, именно Торчилла, несмотря на свою недетскую любовь к нейролептикам, называл бурные оргазмические переживания Дюймовочки по отношению к грибам, животным, птицам, насекомым и карликам острыми приступами маниакального психоза.
Однажды, проходя мимо старого заросшего болота, он увидел обворожительную лягушечку, покрытую такой же мягкой и приятной на ощупь слизью, как и утерянный сказочник. Он очень возбудился и решил немедленно проявить свою любовь ко всему живому, что нас окружает, в лице отдельно взятой лягушечки.
Ветеран болотной жизни, известный всему жабьему сообществу под прозвищем Агент Смит, был немало удивлен случившейся с ним оказии, когда его подняла чья-та здоровая волосатая лапа и шершавый язык начал облизывать его кожу. Но еще большее изумление он успел испытать в последние мгновения своей жизни, перед тем, как его тело разлетелось кровавыми ошметками от проникновения члена в его задний проход (от Админа: "У лягушек нет заднего прохода") (ответ Ктулху: "Не порти детям сказочку!"). Последнее, что он успел проквакать: «Пидора-а-а-ас!».
Глубоко раненый в самое сердце бестактным и грубым высказыванием Царевны Лягушки, Дюймовочка продолжил свой путь на знакомую грибную полянку, чтобы там помечтать о любви и помастурбировать на шляпки грибов. Но и там его ждало жестокое разочарование… Его любимые грибочки, не раз политые его семенем, были злостно обгрызены старой проституциирующей мышью. В состоянии аффекта, он решил жестоко анально покарать еретичку, но она сумела откупиться, предложив свою нору для тайных встреч со старым извращенцем кротом, живущим неподалеку. «Он очень важный тип», - говорила мышка, - «А его мягкая шерстка будет приятно ласкать твои гениталии, если ты вывернешь его наизнанку. А еще я своровала три пласта галаперидола и готова отдать их тебе в качестве компенсации за уничтожение твоего фаллического фетиша». Последнее сыграло немалую роль в процессе переговоров.
Гонимый несправедливой судьбой, наш принц и здесь не смог найти покоя, ибо крот не подходил ему как половой партнер, потому что быстро сдох при первом половом контакте, а головка члена очень замерзала, высовываясь из тушки. Бесплотные поиски утраченного счастья привели Ки’ыцунэ в далекую южную страну, где он наконец сумел найти то, что искал. Он увидел прекрасную обнаженную девушку, которая отдыхала на пляже, широко раскинув руки и ноги. «О, Боже, она так прекрасна! Она похожа на ласточку, которую штамповали на всех вещах, изготовленных в Советском Союзе! Вот только эта голова, она так портит всю картину… Но ничего… я же художник! Я абсолютно уверен, что смогу сделать красиво!» - подумал принц и, перехватив покрепче саперную лопатку, начал тихо подкрадываться к объекту своего вожделения. «Ласточка» оказалась страшной озорницей и совершенно не закомплексованой в сексуальной плане.
За те две недели, что они провели вместе, они успели попробовать почти все – и спереди,  и сзади, и прикладывая отрубленную голову, и без нее, и даже в запекшуюся рану на шее. Но этот рай оказался недолгим – спустя каких-то 14 дней, на горячем южном солнце, ткани так сильно разложились, что нормальный секс стал недосягаем.
Но тут, неожиданно, на пляже объявился… [сказочник где-то достал фанфары и начал в них трубить] …эльфийский принц по имени Александрит. Как и все эльфы, он был одет в серую форму, фуражку и носил с собой пистолет Макарова, наручники и резиновую дубинку (эти эльфы знают толк в удовольствиях). Он сразу оценил сложившуюся ситуацию и принял единственно верное решение, заковав Ки’ыцунэ в наручники и сильно избив ногами и дубинкой. Он стал угрожать Дюймовочке пистолетом и громко кричать: «Ти чито сиделаль, гандон? Ти зачем дочькю насяльника ГуВеДе убиль, пидер? А?». Но, выслушав толковые и понятные объяснения прЫнца, а также под действием галаперидола, подмешанного в водичку, он понял все чувства художника и удовлетворил все его потребности, затолкав ему ПР-75 в анальное отверстие…
И жили они долго и счастливо.
КОНЕЦ СКАЗКИ.

Мораль: Извращения – connecting people!